Benvenuto nel mondo di ResidentEvil-nemesis

Ciao a tutti,un mese fa mi e successo una cosa che mi ha lasciato perplesso,stavo parlando in chat con un amico(…) e gli stavo raccontando che mi stava succedendo sui problemi che ho ultimamente,poi piano piano mi ha spinto dove voleva lui ,cioè sulla mia tristezza un paio di volte ho evitato il discorso ma poi ho fatto l’errore di seguirlo sembrava quasi guidato da qualcuno,me ne dovevo accorgere subito…fatto stà che poi sono intervenute due ragazze prima una poi l’altra,è stato un attacco triplo…dove mi hanno accusato di piangere per farmi compatire,di essere adulo e di non voler capire,che ho rotto il cazzo coi miei comportamenti,che sono noioso ,di essere egoista,fino a dirmi che devo farmi schifo perchè non cerco una nuova ragazza,che sono un essere ripugnante,ma vai affanculo,che io ho preso in giro tutti sparlando dietro,smettila di martoriare i ciglioni,subdolo essere che non sei altro,che sono buono a parole ma marcio dentro…Dopo tutto questo c’è stato il primo ed unico acklik su IRC…..avrei dovuto rispondere a tutto questo ma non mi sono sentito o magari speravano che rispondessi a loro modo per farmi sentire uno stronzo…poi mi dicono che non sono razionale o magari ste cose le hanno dette per il mio bene

Mhà sinceramente non credo ci sia un tempo limite per star bene o male,capita che si ci mette poco o tanto varia dalle perone,a chi non è mai capitato un periodo in cui non volere più storie,periodi di tristezza non esistono?chi siamo noi per dire ad un altro ci metti troppo?se una persona ci dà fastidio che gusto c’è digliene di tutti i colori -.- , e poi dire che l’ha meritato perché non si vuole far aiutare….cioè chi non si vuole far aiutare mandiamolo affanculo e tutto il resto… mhà …io dico il RISPETTO?!?!.. essere ripugnate e subdolo… Manco avessi ucciso qualcuno,le donne sono cambiate,hanno voluto assomigliare + a noi ,ora le donne insultano,si picchiano,bevono in discoteca,…queste erano cose per cui non valeva la pena assomigliare a noi. Poi noto che ci sono molti Atei forse questo a resto il tutto + semplice,senza regole è + facile comportarsi in questo modo…non tutti sicuramente gli Atei lo fanno ,però senza regole si và allo sbando senza il Rispetto

Ma chi sono diventato io….

Sempre cosi triste…..cosi abbattuto……cosi arrabbiato con mè…anche sul posto di lavoro,dove dovrei distrarmi invece mi continuo a torturare .Come minimo due ore le passo cosi quasi tutti i giorni,alla fine faccio un respiro profondo e mi tranquillizzo un po’,è andata cosi….che ci posso fare…..mi dico se fossi stato una persona cattiva non starei cosi…..in questi ultimi 6 mesi,molte l’ho pensato,se fossi stato cattivo almeno nessuno mi avrebbe calpestato,offeso,deriso alle spalle,mentito,tolto ogni sorriso,sarei andato dritto per la mia strada,invece stò cosi che non riesco a difendermi dalle menzogne dalle offese di chi non conosco ,figuriamoci di persone a cui voglio bene,i primi tempi ero solo triste,ma si è aggiunta la rabbia dopo aver scoperto che le scuse per avermi lasciato erano solo bugie,la distanza(dicendomi “Una storia vera deve essere vissuta tutti i giorni insieme”) …la mamma(che non voleva che stava con uno di chat),le poche volte che sono venuto a trovarti(mi sono sentito in colpa per questo tante volte)per poi scoprire che non era vero nulla,lasciandomi scoprire con chi stavi dasolo,uno che ha le mie stesse "problematice"solo un pò + vicino -.- !e dire che e stata lei nelle vacanze a mandarmi un messaggio con scritto che se trovavamo qualcuno ce lo dovevamo dire .Ancora oggi non mando giù di essere stato lasciato con un sms da un giorno al altro senza nemmeno sentire che ci fosse qualche problema,mi riempie di dubbi,ma amato davvero o no,con un sms non puoi sapere se chi ti lascia lo fa perché gli stai sulle @@,non puoi sapere se e triste nel lasciarti,già non vedere di persona chi ti lascia e una cosa triste,ma non sentire nemmeno la voce e una cosa cosi senza senso,poi vedo le altre copie se si lasciano e si ripigliano,a mè basta e via!.....Mha...........questo era solo il primo amore,chissà quanto possa essere peggio il prossimo … …..avrei voluto lasciare la mia dolce impronta dell’anima sul mondo,avrei voluto che il mondo assomigliasse un po’ a mè,.. invece mi accorgo che sono io che ultimamente assomiglio di più al mondo,un mondo cosi freddo un mondo che non mi appartiene infondo,sono 6 mesi che non entro nemmeno in chiesa,perché stò cosi arrabbiato che sarei fuori posto li dentro,io che cantavo nel coro,ora mi sento solo una voce fuori schema,che potrebbe contaminare tutto ciò che di puro c’è li dentro….ma chi sono diventato io…..bhò!

Posso ritenermi fortunato perché ho l’amore dei miei ,che però visto l’età mi porta poco conforto,non ho mai avuto molto dalla vita,un poco di agiatezza negli ultimi anni,non ho avuto molto per fino nei sentimenti ,in paragone a ciò che avrei potuto dare,ho avuto 7 giorni di felicità immensa su 30 anni,molti mi giudicano,ma se solo penserebbero a questo potrebbero capirmi di +.e facile parlare avendo delle storie alle spalle,avendo provato sentimenti forti nella loro giovinezza,anche solo un bacio,io anche solo per un bacio ho aspettato 29 anni,qualcosa non và di sicuro,me lo sono chiesto molte volte,mi sento pieno di sentimenti ,ma vuoto perchè nessuno li vuole,nonostante io sia sempre stato buono,educato,rivolto sempre agli altri per dar una mano.e facile parlare quando non ci si sente soli da una vita,mi dicono di tornare quello di prima ,come se prima fossi stato meno solo,mi dicono che cosi perdo occasioni che potrebbero capitarmi,mha si e vero ero sempre allegro ma solo cmq,se e successo di incontrare qualcuno dopo 29 anni ed ero “allegro” come pensate che stò pensando che potrebbe capitare tra altri 29 anni?penso che se vi mettete nei miei panni vi sembrerà + chiaro perche molte volte non ho forze per proseguire………………

Un anno e passato qualche giorno fà……

Un anno in cui… ho pianto cosi tanto da annullarmi

Un anno in cui…ho provato tanta rabbia per la prima volta nella mia vita,con mestesso con gli altri

Un anno in cui…ho imparato che le persone a cui tieni di più,sono quelle che poi ti deludono e ti trattano male

Un anno in cui…sono stato seppellito da bugie e ho capito che non esistono bugie per il bene degli altri,ma chi te le dice lo fa solo per sembrare migliore di com’è veramente

Un anno in cui… sono cambiato d’umore,e chi mi ha voluto bene veramente mi è stato vicino comunque,anche se alcune volte a dovuto sopportare la mia tristezza

Un anno in cui…ho cominciato ad apprezzare ogni piccolo raro sorriso,strappato da qualche amico,sorriso che prima era cosi naturale,ora e quasi un evento

Un anno in cui…mi sono fatto parecchie domande,perché?che ho fatto di male?lo meritavo tutto questo?dove ho sbagliato?sono veramente cosi poco interessante?domande che mi hanno tartassato la testa

Un anno in cui…ho pensato se ne valeva veramente la pena vivere con questa malinconia e rabbia

Un anno in cui…ho dovuto rivedere tutte le mie convinzioni sul prossimo

Un anno in cui…ho capito che non importa quanto tu ti comporti bene con gli altri,perché gli altri si comporteranno nella loro maniera bella o brutta che sia

Un anno in cui…ho imparato ad ascoltare,e non credere nulla di ciò che mi si dice

Un anno in cui…ho capito che i sogno sono belli fin che dormi,appena ti svegli ti lasciano un graffio nel cuore

Un anno in cui…non riesco a riconoscermi più

Una poesia,e come una goccia d'anima che scivola vià,che scende e si posa su un insieme di parole,una poesia è anima dolore luce gioia e calore....

-Un immagine sei tu,un immagine che non voglio più,tu che hai cancellato i miei sorrisi,e ancora ora mi metti in crisi,perchè non ti accorgi che mi fai del male,parlando liberamente di quel tale.Facendo finta che non ci sono,come se dietro il mio nick non si nascondesse un uomo,tu dovresti conoscermi profondamente,dovresti sapere che sono fragile internamente.epur non te ne accorgi,come se non mi avessi fatto già male fino ad oggi.....

-come se non lo sapessi ditemi che c'è gente che soffre per cose più gravi,come se fosse poco importante perdere l'amore della persona che amavi.Ora ditemi che dovrei essere uomo e superare tutto questo,come se un sentimento si potesse fermar cosi come un arresto.Piango perchè mi accorgo che forse valgo poco,piango perchè per mè non è stato solo un gioco,mi guardo attorno e dovrei sentirmi non normale,se ogni giorno la penso e mi sento male.che mondo sarebbe se una ti dice ti amo e dopo un mese si dimentica tutto,è impossibile se ha amato veramente si sentirebbe come in lutto.Si perde la speranza,diventa tutto buio in questa stanza,dove se l'unica luce è l'amore che ho provato,come potrò dire che è tutto passato?

-Ogni lacrima che verso riempie il vuoto della mia tristezza,e io che vorrei soltanto una carezza,un sorriso tutto per mè,svuotare dalla mente i miei mille perché,non sentirmi cosi perso in quello spazio di tempo,vorrei rimanere allegro anche solo per un momento,dove sarei dinuovo io,con quel animo dolce che e il mio

-Vita,non lasciarmi scivolare tra le tue dita,stringimi forte,fammi sorridere in queste gionate storte,vita,cosi complicata ...chi l'ha mai capita,a tratti in discesa a tratti in salita.Un giorno gioiosa,un altro sembra che si stia per far l'ultima cosa,vita sei strana,triste allegra dolce cattiva sei proprio umana,Sempre piena di ostacoli da saltare,piena di muri che non puoi scavalcare,di sogni che non si cancellano,di ricodi tristi che non crollano,vita dovrei essere cruda come sei tu,cosi ti potrei capire senza abbasare la testa all'ingiù

-se la notte ha un solo colore,dimmelo tu con le tue parole,parole che non anno sapore,se dette senza calore,scaldati con queste parole,magari dalla notte risorgerà il sole

-quando te ne sei andata via,ti sei portata con tè la mia allegria,quella dolce persona che ero,ti sei portata via quello di cui andavo più fiero.Ora ho piccoli okki e grandi lacrime,pochi sogni e ostacoli grandi come cime,che non son capace di scavalcare,cerco di aggrapparmi ma continuo a scivolare...

-Cambiare,come se fosse l'ultima cosa che posso fare,fuggire,come se fosse l'unica cosa per non morire,odiare,come se lo riuscissi veramente a fare,vivere,come se fosse ora il momento per cominciare a ridere 

-Vorrei darvi un pò della felicità che avevo allora,non giudicatemi male se piango ancora,perchè lo farò sempre per una persona che ho ritenuto importante,anche se mi ha calpestato senza pensarci un istante,ricorderò i momenti belli e quelli brutti,anche se i dispiaceri che mi hai dato li seppelirà tutti.Ogni pensiero che rivolgo a lei mi ricorda questi dispiaceri,vorrei liberare questi brutti pensieri,che stanno chiusi in questa gabbia di malinconia,chiusi come la mia stessa allegria... 

Vorrei guardarti nel cuore,per capire dov'è finito il nostro amore,vorrei poterti guardare senza provare tutta questa rabbia,cosi da non sentire la mia anima chiusa in gabbia.In questa gabbia senza sogni senza tranquillità,dove si e persa la mia giocosa vitalità,vorrei perdermi nei tuoi sorrisi,dove mi rifugerei in questi momenti di crisi.Vorrei ritornare la persona felice di prima,quando non avevo bisogno di scrivere poesie tristi in rima

-E chiudo le porte del cuore,per tenerti con mè e non lasciarti andare,mi aggrappo a ricordi di fantasia,quando sognavo una storia tutta mia.Devo cercare di tornare alla realtà,dove esiste amore e crudeltà,dove esiste il buono e il cattivo,dove dentro un giorno puoi essere morto o vivo.Ecco devo essere realista,non esiste felicità per sempre chi la mai vista?ma solo momenti belli da ricordare,quando sei solo e non sai che fare,pensa a chi ti ha voluto bene,così da alleviare il dolore delle tue pene.Per essere felice bisogna accontentarsi delle piccole cose,e non guardare sempre a quelle preziose,Cercherò di essere semplice e dolce non come tutto il branco,daltronde io sono diverso sono Gianfranco....